Ja taas lähtöruudussa...

Sama vanha virsi. Söin liikaa, taas kerran, yllätys yllätys -.-

Luojan kiitos kulutin myös aikas paljon, mutta mitä väliä kun söin kumminkin liikaa.

Tää viimenen viikko on menny oikeesti niin päin persettä kun voi vaan mennä, mutta nyt on oikeesti sellanen fiilis, että mä pystyn vielä ottaan itteeni niskasta kiinni!

Nyt kun oon vähän aikaa syöny taas melkee mitä huvittaa, niin tuntuu että on taas voimia tasitella sitä vastaan. Nälkää, joka tulee taas oleen hyvin tiivis osa mun "elämää".

 

Sain motivaatioo, kun katoin Jutta ja puolen vuoden superdieetit - ohjelmaa. Tajusin, että ei saatana mun on pakko laihtua. Jos ne läskikasat siellä pstyy siihen, niin sitten pystyn mäkin!
Päätin alottaa kuukauden herkkulakon. Sen takia aluks vaan kuukauden, koska mulla on sitten synttärit ja sillon tulee ihan satavarmasti syötyä jotain kiellettyä.
Palkintona on uudet tennarit ja toivon, että sitten kun oon ollu syömättä mitään hyvää, ei tekis enää edes mieli. Se olis se paras palkinto !

Aattelin alottaa tällasilla pienillä tavotteilla, joista sitten siirryn aina vaan isompiin ja isompiin, kunnes lopulta oon tällanen:

 

 

Tänne blogiin on tullu kirjoteltua jo yli 50 kertaa, ja sen kunniaks ajattelin tehdä jonkun erikoipostauksen, ehdotuksia millanen? Mistä te rakkaat lukijani haluaisitte lukea? ♥

Fuck off

Mä en tiedä miks edes yritin ottaa itteeni niskasta kiinni ja laadin noi säännötkin. Luulin varmaan, että musta oikeesti olis johonkin, tai että mulla olis edes vähän itsekuria. Ja paskat.
En kirjota romaania siitä, kuinka paska läskiääliö oon, koska tiedätte sen kumminkin. Ja sillain mä itestäni ajattelen.

Oon vaan niin väsyny ja ennen kaikkee kyllästyny. En jaksa taistella nälkää ja mielihyvää vastaan joka vitun hetki. Joten tietysti annoin sille sitten vallan ja kadotin itteni niin totaalisesti. Tyhmä minä.

Syömiset: liikaa !

Tai, no oon syöny sillain normaalisti, miten ennen söin, ennen kun aloin laihduttaan. Mutta silti liikaa ! Mun on pakko yrittää jaksaa taistella vastaan, se vaan on niin helvetin vaikeeta.

Mutta mä teen parhaani. Vitun läski, syöt kumminkin.

 

Nyt on ollu taas tosi pitkä jakso tätä masennusta ja ahdistusta. Joskus se vähän helpottaa hetkeks, mutta nyt on menny monta monta viikkoo ilman, että se olis yhtään helpottanu. Ahdistaa koko ajan niin perkeleesti, että haluaisin vaan luovuttaa. Enkä vieläkään tajua, miksen oo sitä jo tehny?

 

Mun asenne on ollu viime aikoina tää: ihan vitun sama, haistakaa kaikki paska!
Tuntuu, että menee hermo jokaseen ihmiseen, eikä kukaan tajua mistään mitään. Vittu.
Ihan helvetin sama, vaikka koulu menis päin persettä. En kumminkaan elä kovin kauaa, tai sitten rupeen strippariks ja prostituoiduks. Kai sillä ittensä elättää, ja jos ei, niin asun sitten roskisksessa.
En mä tarvi ketään ihmisiä mun elämään. Mä haluan olla yksin. Okei, en halua, mutta se olis vaan niin paljon helpompaa...

 

 

Hunger and food sucks...

Ensinnäkin, ihanaa, että teitä on jo noin paljon! ♥
Toiseks, anteeks, etten oo kirjotellu kunnolla pariin
päivään ja anteeks että oon taas pettäny teidät.

Kuten voitte varmasti arvata, oon syöny ihan vitun paljon. Oikeesti oon lihonu varmaan kaiken takas ja vähän päälle. En pysty meneen vaa'alle.
Pelottaa liikaa ja ahdistaa se järkyttävän iso numero.
Hyi helvetti mä inhotan itteeni.
Haluan kuolla just nyt pois, koska en kestä elää näin läskinä. Mä oon pilannu kaiken. Vittupaskasaatana, mun kuuluiskin kuolla !

Musta tuntuu, että mulla ei oo itsekuria enää ollenkaa.
En tajua mihin se on kadonnu. Koko ajan on nälkä ja tekee mieli syödä jotain. Hyi helvetti !

Joka tapauksessa, näin ei saa enää tapahtua.
Ei koskaan ikinä eikä milloinkaan !
Siks mä teenkin itelleni nyt pari sääntöä, joita on ihan ehdottoman pakko noudattaa !

1. Päivän kaloriraja on aina 500kcal. Mielellään paljon alle, mutta ei todellakaan yli! Ja jos jokus (ei siis koksaan) syön yli ton rajan, rankasen itteeni oksentamalla, viiltelemällä, syömäkiellolla tai helvetin rankalla liikunnalla. Ja ihan sama mitä syön, kunhan toi raja ei ylity, eli siis periaatteessa mikään ruoka ei oo kiellettyä.

2. Kirjoitan tänne blogiin joka päivä ruokapäiväkirjaa. Ja ihan kaikki mitä oon suuhuni laittanu, mun on pakko teille kertoo. Ei poikkeuksia, paitsi kalorittomia juomia en laske, koska niitä menee niin paljon. Tän pitäis auttaa siinä, että, mitä en voi blogiin kirjottaa, en voi myöskään syödä!
Jos näin kuitenkin käy, te saatte keksiä mulle hyvän rangaistuksen !

3. Ei koskaan syömistä telkkarin, tietokoneen tai kirjan edessä. Syön aina ruokapöydässä ja keskityn siihen syömieen, jotta en huomaamattani söis liikaa. Tiedän, että tää toimii, jos vaan pysyn suunnitelmassa, koska ne mun pahimmat ahmintakohtaukset tulee just sillon, kun katon esim. telkkaria. Tän pitäis siis poistaa ne.

4. Ei ruokia, joien kalorimäärää en tiedä. Jos porukat pakottaa kotona syömään, syön todella vähän ja yritän laskee kalorit edes suunnilleen. En myöskään voi syödä koulussa, koska niiden ruokien kalorimäärästä mulla ei oo hajuakaan, joten siis ei kouluruoalle!

5. En koskaan saa syödä itteeni ihan täyteen. Lopetan syömisen viimeistään siinä vaiheessa, kun mulla ei oo enää nälkä. Ei ahmimista enää koskaan milloinkaan !

6. Vähintään 5 päivänä viikossa raskasta liikuntaa. Juoksemista, hiihtämistä, kuntosalia tai väh. tunti reipasta kävelyä. Muina päivinä siis kevyemmin, mutta silti aina jotain pientä !

 

 

Jos noissa säännöissä pysyn, mun on pakko laihtua.

En enää kestä tätä itseinhoo, minkä syöminen saa aikaan.

Miks kaikki muut saa olla laihoja ja mä en?

 

Nyt lähden juoksemaan, jotta saisin nää läskit joskus pois.

Onneks on loma, niin voi keskittyä kunnolla urheiluun ja syömättömyyteen !

Haaste

1. Kiitä antajaa ja linkitä bloggaaja, joka antoi haasteen sinulle.

Kiitos sellyoursoul :) I would like to cut

 

2. Valitse viisi blogia (joilla on alle 200 lukijaa) ja kerro se heille jättämällä kommentti heidän blogiinsa. (ensin blogin nimi ja sit blogin kirjoittaja perässä, jokaisen linkistä pääsee blogiin)

tough times ahead

Kutismus Surkimus

Sleeping Sickness

Until you can whisper me away

kylkiluukehikko kasvaa orjantappuraa

 

3. Toivo että ihmiset joille jätit haasteen antavat sen eteenpäin.

 

Viisi asiaa, joita tarvitset päivittäin:

vapaalla: kännykkä, tietokone, musiikki, sänky, vaaka

koulussa: kännykkä, kuulokkeet, tietokone, tupakka, vaatteet

 

Viisi kirjaa, joita suosittelet muille:

Twilight, Yön talo, Sookie Stackhouse, Vampyyripäiväkirjat, Väristys

 

Viisi materialistista joululahjatoivetta:

Elokuvia, kirjoja, kuntopyörä, auto, lahjakortteja vaatekauppoihin

 

Viisi paikkaa, jossa haluaisit käydä:

Hollywood, Canada, Australia, Florida, New York

 

Viisi adjektiivia, jotka kuvaavat sinua:

Laiska, läski, ruma, herkkä, uhkarohkea

 

Viisi lempiruokaasi:

Hernekeitto,  lehtipihvi, hampurilainen, pizza, kanakori

 

Viisi elämänohjetta, jotka haluaisit jakaa kaikkien kanssa:

Elämä ei ole elämisen arvoinen.

 

Tää on paska maailma, mitä oikein luulet?

Paska päivä, paska itsekuri, paska maailma.

Söin taas vitusti liikaa.

 

 

Lähdin koulusta kesken päivän, koska en vaan enää pystyny jäämään sinne.

Ahdisti ja tuntu siltä, että pakko päästä äkkiä pois.

Musta tuntu, että kaveri vähän loukkaantu kun jätin sen sinne yksin.

Mutta en mä voi tälle mitään.

En mä halua olla tällanen paska kaveri.

Mutta just sitä mä oon.

 

 

 

Kun pääsin kotiin, alko se ahmiminen.

En tiedä, oliko jotain tunnepohjaista, mutta

joka tapukessa ihan järjettömän kamala ja vitun tyhmä virhe ! 

Mä kadotin itteni ihan totaalisesti.

En ajatellu mitään, tungin vaan suuhuni mitä kaapista löysin.

 

Lopuks oksensin, mutten saanut kaikkee ulos.

Tuli vielä pahempi olo.

Oksentamisesta tulee aina kurkku niin jäätävän kipeeks ja päätä alkaa särkee.

Mutta pakkohan ne ruuat on jollain pois saada, eikö?

 

 

 

Rankaisin itteeni sitten liikunnalla.

Ratsastin tunnin (-331kcal) plus sitten kaikki tallihommat päälle.

Steppasin, tein vatsalihaksia ja kävin vielä 5km juoksulenkillä.

Unohdin vaan katsoo kelloo, niin en tiedä paljonko siinä kulutin...

Joka tapauksessa rääkkisin itteeni koko illan ja voin vaan toivoo ja rukoilla, että kulutin ainakin melkein kaiken mitä söin.

Huomenna sen näkee.

 

Tänä aamuna paino oli 57.8kg.

Oon sentään vähän laihtunu,

mutta en todellakaan tarpeeks !

 

 

Mä ikävöin yhtä ihmistä.

Sitä, miten pystyin puhuun sille kaikesta ja miten se yritti auttaa.

Pelkästään sen läsnäolo tuntu helpottavalta ja se ymmärsi.

Ainakin uskon niin.

Nykyän mua sattuu jo pelkästään kun nään sen.

Koska haluan puhua sille, kertoo tästä pahasta olosta, mutta en voi.

Luulen etten voi, tai pysty.

Mutta silti haluan...

 

 

 

 

 



Turha elämä

Ruokapäiväkirjaa:

 

Aamupala: Fitness murot 140kcal

Päivällinen: Vettä

Lounas: Kuppikeitto + vihree tee 100kcal

Iltapala: Maitorahaka/jogurtti, patonki, pullan siivu + kahvi 190kcal

Yhteensä 430kcal

 

Liikunnalla -340kcal

Erotus:  +90kcal

 

 

Ihan turha päivä.

Kävin hammaslääkärissä, porattiin kolme reikää.

Pitäis ehkä pitää vähän parempaa huolta hampaista :d

 

 

Syömiset on menny ihan hyin, vaikkakin koko ajan tekis mieli syödä jotain.

Toivotaan ettei mun itsekuri petä !

Ei se petä. En anna sen pettää.

Mun on pakko laihtua, ja nopeesti mielellään.

Mikään ei saa tulla mun tielle!

 

 

Oon alkanu miettiin omia ajtuksiani.

Mä haluan laihtua niin paljon, että joudun sairaalaan.

Haluan olla niin huonossa kunnossa, ettei mun tarvi käydä koulussa tai missään muuallakaan.

Laihdun ja lopulta mun elimistö pettää ja kuolen pois.

En tajua miks ajattelen tällain, mutta en voi sille mitään.

Enkä mä edes halua ajtella muulla tavalla.

Koska en mä todellakaan halua lopettaa tätä.

Mutta silti mun päässä pyörii ajatus, että oonko mä okeesti hullu? Mielisairas?

Ei kukaan normaali ihminen ajattele tällä tavalla.

Mä en mitään muuta ajattelekaan...

 

 

 



Fuck this shit!

 

 

 

Tää ei oo todellista !

Siis en voi muuta sanoo kun että oh my god !

 

Ei olis pitäny mennä vaa'alle tänä aamuna.

Oon viime torstaista asti syöny ihan liikaa, joten olishan mun pitäny tietää ettei kannata.

Ehkä toivoin jonkin sortin ihmettä.

 

Mutta eih, painoin 58.3kg !!

Vitun norsu saatanan läski paska, argh!!

Multa lähti samantein 2 rastia.

Mä en kestä tätä !

Miten mulle voi käydä näin ?!

 

 

 

 

Nyt alkaa sitten tiukempaakin tiukempi kuri syömisten ja liikunnan suhteen !

Vaikka oon kipeenä, kävin silti tunnin kävelylenkillä, tein kotitöitä ja 100 x-hyppyä.

Oon siis jo tähän mennessä kuluttanu n. 300kcal.

Ja voin luvata että kulutan vielä ainakin saman verran.

 

Mun on pakko saada tää paino tippuun ja vähän nopeeta !

En kestä elää tämmösenä norsuna.

 En kestä elää muutenkaan..

 

 

Aamupalalla kerty jo 140kcal.

Ajattelin, että se olis ehkä suunnilleen noin puolet siitä mitä tänään voin syödä.

Joka tapauksessa pysyn alle 500kcal.

 

Laitetaan samantien joka päivälle rajaksi 500kcal !

Lovuin siitä ABC-dieetistä.

Nyt kun se on menny jo muutenkin niin pieleen, ei jotenkin tunnu enää hyvältä jatkaa sitä.

Olen surkea luovuttaja...

 

 

 

Same shit, different day

Okei, mä oon surkee läskikasa, joka ei kuulu tähän maailmaan. Mun pitäis kuolla pois. Mä ansaitsen sen. Ei kukaan näin surkee ja inhottava ihminen ansaitse elää, eihän?

Että mä vihaan itteeni. Miksei mulla oo mitään itsekuria? Kuka helvetti mun sisällä oikeen asuu?

Voi elämä, miks mun piti mennä syömään?

Hampurilaista. Ranskalaisia. Karkkia.

Helvetin läski lopeta se syöminen !

 

Kaloreita on kertyny reilsuti yli 1000. En edes uskalla laskee niitä. En pysty.

En syö tänään enää mitään !

Korkeintaan 100g rasvatonta jogurttia.

 

 

 

Kaiken lisäks en voi edes lähteä lenkille, koska oon kipee.

Urheilin silti salaa huoneessani.

Ihan sama vaikka kuolisin tähän sairauteen, tää läski ei saa jäädä muhun !

En kestä jos mä lihon !

Taidankin juoda vihreetä teetä.

Ja paljon vettä !

 

 

Ehkä mun itsekuri on jo palaamassa.

Vieressä on pussillinen karkkia, mutten koske niihin.

Mä nauran niille.

Niiden surkeelle yritykselle saada mut lihoon.

 

Nyt alan psyykkaan itteeni enemmän kun koskaan ennen !

Mä vielä oikeesti ajattelen, että kaikki syötävä on pahaa ja ällöttävää!

 

 

 

Se on ansa!

Älkää koskaan antautuko ruoan valtaan !

Vain pysymällä erossa siitä, voitte saada sen kropan mistä unelmoitte!

 

Sanokaa:

"Minä hallitsen ruokaa, se ei hallitse minua!"

 

Huomisesta tulee parempi päivä, lupaan sen!

 

Näihin kuviin, näihin tunnelmiin :)

 

 

 

 

 

 

So what, I'm still fat?

Mä en yhtään tiedä mitä kirjottaisin. Pää on ihan tyhjä.
Mä oon ihan tyhjä, kuollu sisältä.
En välitä mistään.
Kaikki on ihan sama.
Ainoastaan laihtuminen on tärkeetä.
Se on mun elämän tarkotus.

Koulu menee pieleen.
Kaikki kaverit katoo mun elämästä.
Enkä mä voi syttää ketään muuta, kun itteeni.
Mutta mä en vaan jaksa nähdä vaivaa niiden eteen.
Mulla ei oo voimia siihen.

Niinkun joka ikinen viikonloppu, tääkin on menny pieleen.

Tosin tänä viikonloppuna oon syöny vähemmän.

Mutta syöny kumminkin, se on aina yhtä paha.

Läski ja säälittävä.

 

 

Iltapäivään asti meni hyvin.

Olin syöny vähän aamulla ja päiväruostakin jätin puolet syömättä.

Mutta sitten...

Söin karkkia.

 

Tiiän, ettei se ehkä teistä kuulosta pahalta, mutta mulle se on ihan sairaan ahdistavaa.

Kun mä en oikeesti tarvitse sitä !

Ihan turhia kaloreita...

 

 

Tulipa kuitenkin niin ällöttävä olo, että jouduin lähtemään lenkille vaikka oon kipee.

Vedin 8km lenkin, josta osan juoksin.

Voipi olla, etten pääse aamulla sängystä ylös, mutta säästynpähän koululta.

Tai sitten en...

 

 

 

 

Mitä muuten pidätte uudesta bannerista? :)