Olen hengissä. Miksi oi miksi?
Miksi en ole vieläkään kuollut? Mitä vielä teen täällä?
Olen hokenut kaikille, miten kivaa risteilyllä oli.
Melkein alan uskomaan siihen itsekin. Sitten muistan,
että ainiin, eihän mulla ollutkaan niin kivaa.
Halusin juoda pahan olon ja ahdistuksen pois.
Mutta ei niitä saa katoamaan pelkällä alkoholilla.
Vaikka olisin miten huonossa kunnossa, jalat ei kanna ja puhe on sekavaa,
päässä pyörii samat ajatukset kuin selvänäkin.
Mikään ei helpota.
Mikään ei vie tätä tunnetta pois, ei sitten mikään.
Kaikki kuolee joskus, mutta kaikki ei muista elää.
Aloin miettimään, että miten voisin elää.
Mikä voisi olla elämän tarkoitus?
En keksinyt mitään...
Ei tässä elämässä ole mitään, minkä takia kannattaisi jäädä.
En näe itseäni missään.
Ei tässä maailmassa ole mitään mua varten.
Tunnen itseni täysin ulkopuoliseksi.
En tiedä jatkosta.
Milloin tapan itseni ja miten.
"Elän" päivä kerrallaan ja yritän olla ajattelematta mitään.
Turvaudun alkoholiin ja kaikkeen, mikä vaan saa pään hiemankin sekaisin.
En jaksa välittää enää mistään.
En seurauksista enkä siitä, mitä muut musta ajattelevat tai sanovat.
Miksi välittäisin, kun kukaan ei kumminkaan oikeasti välitä?
Mun on pakko ajatella itseäni.
En kestä enää olla selvinpäin. En vain yksinkertaisesti jaksa enää.
Jos kerran pitää täällä olla, niin olen sitten niin kuin itseäni huvittaa.
Kukaan ei voi enää sanoa, mitä mun pitäisi tehdä.
En kuuntele enää muita.
Se hoitajakin polilta voi painua vittuun.
En kerro sille enää mitään.
Ei oikeasti voisi vähempää kiinnostaa.
Kaikki voisi jättää mut rauhaan ja antaa olla sekaisin.
Asennoidun niin, ettei millään ole enää mitään väliä.
Mikään ei kiinnosta.
Teen mitä haluan.
Kukaan ei voi tehdä mitään.
Katsotaan vaikka, kukaan ei edes yritä tehdä mitään.
Laihduttamista en lopeta, vaikken välitäkään enää viinasta tulevista kaloreista.
En liho, jos en syö juuri mitään.
Juon vain.
Ja menen sekaisin.
Tuhoan itseni.
Ja kuolen pois.
Olen poissa.
Kaikki on hyvin.
Niin, niin on vain parempi...
Jos todella aiot olla välittämättä enää mistään, niin tämän parempaa ajankohtaa ei tule itsemurhan tekemiseen. Tämä teksti kuitenkin vaikuttaa aika vihaiselta, ei niinkään välinpitämättömältä. Jos tosiaan tekisit itsemurhan esim. muutaman viikon sisään, niin saat kerran juoda kanssani ja auttaa minua saamaan voimia hyppäämään seuraavan junan alle. :)
VastaaPoista-Anonyymi-tenttaaja
Vihainen olenkin tavallaan tälle maailmalle, mutta välinpitämätön aion olla muuten. En aio antaa itseni välittää liikaa tai kiintyä mihinkään, tällä varmistan sen, etteivät tunteet ja välittäminen enää tule mua satuttamaan. Mä aion kuitenkin vähän aikaa kreisibailata, ennen kuin päätän kaiken. Hankin hieman sisältöä elämälleni, niinkuin kaikki aina kehottavat tekemään, laitan pään sekaisin ja unohdan kaiken :) En tiedä milloin itsemurhan teen, tiedän sen vasta kun se oikea hetki tulee. En tiedä mitä odotan, ehkä jotain tiettyä tunnetta tai sitten sitä, että joku tekisi sen puolestani...
PoistaAiot kreisibailata... Sanavalinta saa sinut kuulostamaan elämänjanoiselta. Miten sisällön hankkiminen elämälle onnistuu, jos ei välitä mistään?
Poista-Anonyymi-tenttaaja
En mä sellaista sisältöä elämälle saa, mitä sana itsessään tarkoittaa mutta saan jotain tekemistä enkä vain istu kotona, koska en pysty enää olemaan paikoillani. Ja kreisibailaamisella tarkoitin sitä, että laitan pään niin sekaisin kun vain saan, ehkä sanavalinta oli hieman väärä. En osaa olla välittämättä mistään, mutta aion yrittää. En tiedä, olen sekaisin ja sen varmasti huomaa, en enää itsekään tiedä mitä tarkoitin...
Poistasamaistuin tuohon aivan liikaa... mutta ei siitä pään täyteenvetämisestä kannata jokapäiväistä tehdä. usko pois :( paljon voimia! <3
VastaaPoistaEipä niin, mutta en tiedä enää mitä muutakaan tekisin. On liian vaikeaa olla selvänä.. kiitos ♥
Poistavoimia! ♥
Poistakiitos<3
PoistaItsekokeilin tuota kreisibailausta 6 viikon ajan.. 3-4 päivän putlia päivän tauolla ja uudestaan pullo käteen. Luulin että ongelmat helpottuu, mutta ne iskikin paljon pahempina. Vaikkei söis mitään, niin viina turvottaa älyttömästi, vierotusoireet alkaa tulla ja sain ihme epilepsia/paniikkikohtauksia.. Kunpa voisin oikeesti auttaa sua <3 :(
VastaaPoistaNiin, mutta haluan vaan unohtaa kaiken, en välitä seurauksista.. Se vaan on mahdotonta, ellet osaa kertoo miten tunteet sammutetaan ilman päihteitä, mutta kiitos silti ♥
Poistasamaistun niin. munki tekis mieli vetää vaan pää täyteen ja unohtaa kaikki.. mut auttaako sekään? ihan sama mulle.. ois ees yks päivä elämässä kun ois onnellinen. voimii sulle :) ♥
VastaaPoistaMulla ei ainakaan onnistu pelkällä alkholilla, se ei vaan riitä viemään ajatuksia pois. Mutta silti kännissä on paljon helpompi olla kuin selvinpäin. Mäkin haluaisin sen yhden päivän, en edes muista miltä tuntuu olla onnellinen. Kiitos ja sulle myös ♡
Poista